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lunes, 7 de agosto de 2017

COMO FASTIDIAR A QUIEN TE ROBA EL TELEFONO

Cuando te roban un telefono móvil sabemos que recuperlo es imposible, sin embargo existe algo muy interesante que debes conocer y es la forma de fastidiar al ladrón.

Todos los móviles GSM (o sea, los que tienen chip) tienen un registro de serie único,que en ningun teléfono a nivel mundial se repite, que se llama CÓDIGO IMEI.

Para obtenerlo marcar: *#06#
Nada más, !NO PRESIONES! "LLAMADA"
En la pantalla aparece el código IMEI.
Apúntalo y guárdalo en un lugar seguro.

Si te roban el móvil llama al operador y le das este código. El móvil será bloqueado completamente y aunque el ladrón cambie la
tarjeta SIM o chip, no podrá encenderlo.

Si toda la gente supiera esto,el robo de telefonos  disminuiría porque no tendría sentido.

Envía este dato a todos
tus amigos y conocidos. Comencemos a circularlo y anota tu Código IMEI en un lugar seguro.
¡¡PASA LA VOZ!!

EDUCACIÓN POR COMPETENCIAS

La semana pasada compré un producto que costó $158.
Le di a la cajera $200 y busqué en el bolsillo $8 para evitar recibir más monedas.
La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber que hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme $50 de cambio,
pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara.
Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin entender.

¿Por qué les estoy contando esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza desde 1950 y de las condiciones actuales que se manejan en muchas escuelas públicas y peor en las privadas, tanto en el ámbito académico como en el trato a los alumnos, (ahora los mocosos, aparte de inoperantes son "intocables", aportando las instituciones educativas generaciones déspotas y nefastas a la sociedad)

Vean cómo fue el cambio en el área matemática, los ejemplos eran así:

1. Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

2. Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00.. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

3. Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00.
¿Cuál es la ganancia?

4. Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. Escoja la respuesta correcta que indica la ganancia:
( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00

5. Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. La ganancia es de $ 20.00.
¿Es correcto?
( ) Si ( ) No

6. Enseñanza de matemáticas en 2010:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. Si Ud. sabe leer coloque una X en los $ 20.00 que representan la ganancia.
( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00

7. Educacion por competencias:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. Reunánse en equipos de 4 para decidir:
a) El nombre del cortador de leña. (Español)
b) Dibujen al hombre cortando la leña. (Artísticas)
c) Hagan la siguiente operacion 100-80=veint_. (Matemáticas)
d) Hace bien el hombre en cortar la leña. (Ética)

8. Evaluación final
Si el alumno o alumna
no pudo o no quiso realizar las actividades del punto anterior
considerar:
Asistencia, zapatos, peinado, uniforme, carpeta
(no importa si sólo trae la carpeta, sin apuntes)
No se te ocurra reprobarlo!!
porque ahora si vas a conocer a su papá y/o a su mamá,
a derechos humanos y hasta al periodista que te retratará
por ser un maestro injusto.

SI ERES DE AQUELLOS ALUMNOS A QUIENES LA MAESTRA LES AVENTÓ BORRADORES O LES JALÓ LAS OREJAS, LAS PATILLAS Y RECIBISTE UNOS 100 REGLAZOS EN NALGAS Y MANOS: COMPARTE ESTO, PUES NADA TE PASÓ, NI TE QUEDASTE TRAUMADO, NO TE LLEVARON AL PSICÓLOGO...

SEGURAMENTE ERES UNA PERSONA PREPARADA, EDUCADA, RESPONSABLE, RESPETABLE Y RESPETUOSA...Y ADEMAS SABES LEER Y ESCRIBIR NO COMO LOS mOoXoOzZ de Hoy en Dia

miércoles, 26 de julio de 2017

Holanda País Primer Mundo!!!

Holanda (en neerlandés: Holland),1 es una región histórica y una provincia situada en la costa occidental de los Países Bajos. Desde 1840, está dividida en dos provincias, Holanda Septentrional (Holanda del Norte) y Holanda Meridional (Holanda del Sur).


El topónimo «Holanda» apareció por primera vez en fuentes de la región de Haarlem en el año 866, y por 1064 era utilizado para referirse a todo el condado. Asimismo, los habitantes de Holanda se referían a sí mismos como «holandeses».2 «Holanda» deriva del neerlandés antiguo Holtland (‘tierra boscosa’).3 Esta variación ortográfica se mantuvo hasta mediados del siglo XIV, momento en el que se normalizó como Holland (o sus grafías alternativas Hollant y Hollandt). La etimología popular sostiene que «Holanda» deriva de hol land (‘tierra hueca’) y que el topónimo se basó en la baja altitud geográfica del territorio.

video

jueves, 15 de junio de 2017

El SAT Sabe todo de ti!!!


- ¡Pizzería del SAT, buenas noches!

- ¿Pizzería qué?

- Pizzería del SAT señor, ¿cuál es su pedido?

- Pero este ... ¿no era el teléfono de Domino's Pizza?

- Era, sí señor, pero el SAT embargó y se adjudicó la pizzería, y ahora el servicio es más completo.

- Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?

- Cómo no señor González. ¿desea lo de siempre?

- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?

- Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza "Cuatro quesos" y alitas extra picosas.

- Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo...

- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?

- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?

- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la pizza vegetariana especial.

- ¿Vegetariana? ¡Noooooo! Odio esas cosas.

- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien...

- ¿¡Queeeeeé!?

- Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes, cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.

- ¡No quiero pizza que parezca ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero!

- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina
últimamente.

- ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?

- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 tabletas.

- ¡Pero que demonios! Es cierto. ¿Cómo sabe esto?

- Por su tarjeta de crédito...

- ¿Coooooomoo?

- Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Benavides que está a dos calles de su casa, la que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito o débito de Banamex, según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.

- ¡Ajá! ¿Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me dices a eso...

- Usted le paga $ 1,500 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito, así lo ha hecho los últimos 7 años...

- ¿Cómo sabés lo que gana mi empleada?

- Usted la inscribió en el programa "Infonavit para todos" para que pudiera obtener su crédito de vivienda...

- ¡Caray!

- Señor, lo siento pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo y creo que usted debe volver a solicitar la cita a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.

- Mirá cabrón estoy harto del internet, de tu computadora, la falta de privacidad, sus malditas bases de datos y de este país...

- Pero, señor ...

- ¡Callate! Me voy a mudar a las Islas Malvinas o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...

- Entiendo señor...

- ¡VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ! Registra esto en tu base de datos: Voy a comprar un boleto de avión e irme lejos.

- Bueno señor González...

- ¡CANCELE MI PIZZA!

- Perfecto: Se cancela! Sólo una cosa más señor...

- ¿Y AHORA QUÉ?

- Su pasaporte está vencido, ¿quiere  que solicité una cita para renovarlo? 

Moraleja: el SAT sabe todo de ti...